dongcong.net |
|
99. Phá thai để cứu mẹ có được không? Chào cha! Con đã nhiều lần đọc mục "Hỏi Để Sống Đạo" do cha đảm trách. Có một thắc mắc đã từ lâu con chưa thể giải quyết, nay con xin nhờ cha giúp. Thời nay việc phá thai rất thường gặp, vậy nếu một người mẹ mang thai nhưng lại bị bệnh ung thư vào thời kỳ cuối, một là phá thai để cứu mẹ, hai là để mặc mẹ chết mà cứu con. Theo cha thì nên cứu mẹ hay cứu con, nếu chỉ được chọn để một người sống thôi? Xin cha góp ý cho con. Cám ơn cha nhiều. ( Vua 92)
Hạ thần xin
kính lạy Đức Vua 92. Đức Vua biết Đức Chúa Trời đã phán, "Chớ giết người", nên chúng ta không được giết mẹ cũng chẳng được giết con. Trực tiếp phá thai là điều xấu tự bản tính nên không bao giờ được phép làm; không bao giờ được muốn làm dù để cứu mẹ. Nhưng trong trường hợp chữa bệnh người mẹ mà bào thai bị hư ngoài ý muốn lại là chuyện khác. Đây là trường hợp mà luân lý gọi là một hành động nhưng có hai hiệu quả (double effect) một tốt một xấu. Để được phép làm một việc sinh hai hiệu quả (một tốt, một xấu), đức vua cần có các điều kiện sau: 1. Việc đó tự nó là tốt (hay ít là không xấu). Ví dụ như chữa bệnh cho bà mẹ. 2. Mục đích của người làm phải tốt. Chủ ý cứu mạng người mẹ; không chủ ý phá thai. 3. Lý do phải cân xứng hiệu quả. Không chữa thì mẹ chết mà chữa thì con chết. 4. Hiệu quả xấu phải hạn chế tối đa. Tìm hết cách cứu cả bào thai. Đó là những trường hợp tương đối đơn giản. Thực tế có nhiều trường hợp phức tạp, nếu không rõ xin hỏi về văn phòng Giám Mục điạ phận để xin chỉ dẫn. 100. Chỉ kiêng ăn, hay kiêng ăn và uống trước khi rước lễ? Xin cha vui lòng giải thích giúp con: Có phải trước khi rước lễ phải gữi chay lòng (không được ăn) 1 giờ đồng hồ không? Còn uống có phải kiêng không? Mấy thứ nước như nước trái cây hay cà phê sữa thì sao? Ở vùng này không có giáo xứ Việt Nam, cũng không có các lớp học giáo lý, nên còn nhiều điều chúng con chưa được học hỏi! (An Nguyen, Pineville, LA)
An
Nguyen thân mến, như đã ghi lại nhiều lần: Câu giáo luật trên trả lời đủ cho câu hỏi của An Nguyen chứ! Không ăn, uống gì trừ nước lã và thuốc một giờ trước. Ngày xưa phải "không ăn uống của gì từ nửa đêm cho đến khi chịu lễ." Nên điều kiện bây giờ quá nhẹ nhàng. Tuy thế, số 919.3 có thêm, "Những người cao niên, những người đau yếu và cả những người săn sóc họ, có thể rước lễ, cho dù đã ăn uống chút đỉnh trong vòng một tiếng đồng hồ trước đó." Những người cao niên gìa cả chứ không phải mấy cô cậu choai choai như An Nguyen đâu nha. 101. Nói tục có được rước lễ không? Con có vài thắc mắc muốn hỏi cha. Con hy vọng cha sẽ giải đáp trên báo Trái Tim Đức Mẹ: Lúc nào cũng nói tục tĩu mà cứ tiếp tục lên rước lễ thì có được không? (Con)
"Con"
thân mến, Chửi thề, nói tục là những từ ngữ rất bao quát chỉ nhiều điều khác nhau từ việc sử dụng Danh Chúa cách bất xứng, xúc phạm đến Chúa, hay xúc phạm đến tha nhân. - Nói những lời bất xứng đối với Chúa, nguyền rủa, chửi mắng, trách móc Chúa là những hình thức xúc phạm tới Thiên Chúa bằng lời nói. Đó là tội phạm nhân đức thờ phượng. - Nói những lời ác dữ, rủa xả tha nhân đó là xúc phạm đến đức bác ái, tới điều răn thứ Năm trong thập giới. - Nói những lời dơ bẩn liên quan đến tình dục, có ý khêu gợi dục tình... là tội phạm đến đức trinh khiết, đến điều răn thứ Sáu trong thập giới. Nói chung thì những lời gọi là "tục tĩu" mặc dù nó chẳng hay ho gì và không xứng đáng phát xuất từ môi miệng những người có tư cách, nhưng thường chưa đến mức độ tội trọng. Nhất là khi chính những từ ngữ ấy "chưa tục" đến độ "trầm trọng" hoặc hoàn cảnh lúc đó làm cho người ta phát ra những lời bất xứng ấy. Điều kiện để được lãnh nhận Bí Tích Thánh Thể là sạch tội trọng (Giáo Luật khoản 916). Chúng ta không có quyền để quyết đoán tình trạng tâm hồn của người mà ta có nghe họ "chửi tục." Tôi hy vọng những người yêu mến Chúa, và vì yêu mến Chúa họ muốn đón rước Mình và Máu Chúa Kitô trong Bí Tích Thánh Thể hiểu được phải có tư cách nào cho xứng hợp một người con ngoan hiền của Chúa và không gây gương mù. (Lm. Phi Quang) 102. Dự Lễ Chúa Nhật tại nhà riêng có được không? Thưa cha, con có quen người bạn, và em người đó làm linh mục. Cứ đầu tháng vào ngày Chúa Nhật được mời tới nhà đọc kinh và sau đó là thánh lễ. Vậy con muốn biết là thánh lễ đó có thay cho ngày Chúa Nhật được không? (Thanh Nhã)
(Ông,
Bà, Anh, Chị) Thanh Nhã thân mến, Tuy nhiên các linh mục cũng còn phải tuân hành những luật lệ về nơi chốn dâng Thánh Lễ theo Giáo Luật cũng như phải giữ những kỷ luật của Giáo Hội địa phương. Tôi biết có những giáo phận không cho phép dâng Thánh Lễ tại tư gia vào cuối tuần. Chính Giáo Lý của Giáo Hội cũng lưu ý chúng ta rằng: "Tham dự việc cử hành chung Thánh Lễ Chúa Nhật là một bằng chứng sự thuộc về và trung thành với Chúa Kitô và với Giáo Hội của Ngài. Nhờ đó các tín hữu chứng tỏ sự hiệp thông với nhau trong niềm tin và trong đức ái. Họ cùng nhau làm chứng cho sự thánh thiện của Thiên Chúa, và cho niềm hy vọng ơn cứu độ của mình. Họ an ủi và khuyến khích nhau dưới sự hướng dẫn của Chúa Thánh Thần" (GLCG 2182). (Lm. Phi Quang) Tốt hơn, chúng ta có thể hỏi chính linh mục chủ tế. Có thể ngài được phép riêng với điều kiện gì đó. Chẳng hạn lễ cho việc sùng mộ riêng chỉ sau khi mọi người đã dự lễ Chúa Nhật tại nhà thờ. 103. Tại sao ly dị lại có tội? Thưa cha, chúng con đã ly dị và con cũng chẳng mong một người đàn ông nào nữa, dù chồng con đang sống với một bà. Con vẫn cầu cho anh ấy. Điều con muốn hỏi là tại sao con lại mắc tội khi con ly dị? Con vẫn nghĩ mình chẳng có tội gì nhưng khi con nói chuyện với một linh mục, ngài hỏi con thế chị đã xưng tội ly dị chưa? Con ngỡ ngàng và tự hỏi tại sao thế? Con có ăn ở với ai khác mới mang tội chứ? (MM,IA)
Chị
MM (m&m) thân mến, Nếu sự ly dị theo tòa đời là một cách duy nhất để bảo đảm một số quyền lợi chính đáng, để lo cho con cái hoặc để bảo vệ di sản, thì có thể được dung thứ và không tạo thành một lỗi phạm nào về luân lý (xem GLCG 2383, 2386). (Lm. Phi Quang) 104. Con không tìm ra giải quyết vấn đề của con! Con nên như thế nào? Con chào cha! Vừa rồi con coi mấy câu trả lời của cha cho các bạn trẻ về vấn đề tính dục, con thấy rất hay, nhưng không tìm ra giải quyết cho vấn đề của con, nên mong cha giúp con. Con có bạn trai rồi, chúng con sẽ cưới nhau. Nhưng hiện nay tụi con đang ở xa nhau cả nửa vòng trái đất, phải 3 năm nữa mới gặp lại. Trong thời gian này con có nhiều bạn bè mới. Có một bạn trai con rất thân, anh chàng này cũng có bạn gái rồi. Tụi con xác định là không yêu nhau, chỉ là "close friend" thôi. Thỉnh thoảng tụi con cũng có khám phá cơ thể của nhau, nhưng đều ý thức để không đi đến sex 100%. Cả con và bạn con là người Công giáo. Tụi con thấy rất thú vị khi biết về cơ thể của người khác phái, nhưng con mơ hồ cảm thấy có gì đó không ổn. Còn anh bạn con (không phải người Việt Nam) thì quan niệm khác: chỉ là đùa cợt tí thôi, chứ không phải sex thực sự. Vậy theo cha thì con nên như thế nào? Con thấy hơi bất công vì con được "formated" theo tư tưởng Công giáo Việt Nam nên dễ có mặc cảm tội lỗi, còn người Châu Âu cũng là Công giáo thì lại thoáng hơn, và sống thoải mái hơn, vì không mang mặc cảm tội lỗi... Rất mong cha giúp con. (Một Bạn Trẻ)
"Một Bạn
Trẻ" thân mến, "Bạn trẻ" thân mến, phải nói thật là anh chàng Công Giáo Âu Châu đã mất ý thức tội lỗi. Đức Piô XII nói: Mất ý thức tội lỗi là một sự dữ lớn hơn mọi sự dữ. Cũng xin nói thật với "bạn trẻ" là cô không chỉ mang "mặc cảm tội lỗi" mà là mang chính tội lỗi. Một số "Công Giáo Âu Châu" chỉ vác xác đến nhà thờ ba ngày: ngày rửa tội, ngày cưới và ngày an táng. Cái tên Công giáo chỉ khổ cho họ thôi. Để không bạn trẻ, bạn gìa nào trách "không tìm ra giải quyết cho vấn đề" của mình, và có lẽ để cô "bạn trẻ" dễ nói với anh chàng râu xồm, tôi ghi lại nguyên tắc tổng quát cho vấn đề. Cũng để tránh khỏi bị "formated theo tư tưởng Công giáo Việt Nam" và để "thoáng hơn, và sống thoải mái hơn," tôi cũng xin dùng câu trả lời anh chàng Âu Mỹ Christopher West: Perhaps you remember your parish priest, CCD teacher, or mom drawing a line along the scale of physical behaviors and saying, "If you cross this, you've sinned." I'm not trying to discount the need for such physical "lines," but they often fail to do justice to the complexity of human hearts. It's here that we experience the battle between love and lust. It's here that we decide which force within us will hold sway in our actions. So before the line is drawn along the scale of physical behaviors, it must be drawn in the human heart. This line applies to everyone in every situation and in every romantic relationship - married, engaged, or dating. In his book Love and Responsibility, John Paul II speaks of the moral principle that should guide all human behavior. He calls it the personalistic norm. Stated negatively, it says that persons have such great dignity that never, under any circumstance, is it acceptable to use a person as a means to an end. Stated positively, the personalistic norm says that the only proper response to another person is that of love. In John Paul Il's mind, then, the opposite of love is not hatred. It's use. Here battle for purity in physical manifestations of affection. We must resist every impulse in us that tends to treat other people as means to our own selfish gratification, so that we can learn to love others for their own sake. Again, this points to the need for a deep conversion of heart. Without the perspective of God's plan in the beginning and our redemption in Christ, almost all we know are the distortions that sin has caused in us. We consider it completely "normal" to use others for our own physical or emotional pleasure, so much so that we call it "love." Our society fosters this attitude, shamelessly encouraging it at every turn. This is the very essence of the distortions that occur in man and woman's relationship. If we are ever to discover and experience true love, we must win the battle in our hearts over lust, over any desire to use people for our own gratification. And this victory, of course, can only be accomplished through the help of God's grace. Physical manifestations of affection, no matter where they fall on the scale -- from holding hands and kissing to sexual intercourse -- are meant to be outward signs that express genuine inward realities. When outward signs do express genuine inward realities, there's a corresponding physical and emotional satisfaction, from the tender comfort of holding hands to the explosive intensity of orgasm in intercourse. These joys are God-given. They're some of the joys promised by Christ when he calls us to love as he loves, so that his joy might be in us and our joy might be complete (see Jn 15:11). Thus, those who love as Christ loves, and express that love in a manifestation of affection appropriate to the state of their relationship, should receive the joy that flows from that expression as a gift from God. We cross the line in the heart, however, when we seek that physical and emotional satisfaction as an end in itself -- when we treat another person, not as a person created for his or her own sake, but as a means to our own selfish ends. This can happen all too easily, even if we don't cross the line on the scale of physical behaviors. For example, a married couple isn't "crossing the line" when they have intercourse. It's appropriate to their relationship. But if a married couple is having intercourse merely because "it feels good" and not because each wants to say what intercourse means ("I am yours freely, totally, faithfully, and, yes, I am open to children"), they've crossed the line in the heart. Similarly, a dating couple is not crossing the line of physical behaviors by holding hands or even kissing. But if a dating couple is holding hands or kissing merely because "it feels good" and not because they want to say what these expressions mean, they've crossed the line in the heart. Admittedly, the meaning of holding hands or a kiss is not as universal or God-given as sexual intercourse. At a minimum, however, these behaviors mean (or should mean), "I respect you deeply as a person, I have tender affection for you, and I want to speak to you of your goodness." They should never be the expression of a desire to "get something" from the other for one's own ends. They should instead be expressions of a disinterested desire to affirm the other person for his or her own sake. Discerning the inner movements of our hearts can be confusing and difficult. Because of our own fallenness, we'll inevitably recognize elements of self-seeking mixed in with otherwise genuine desires of love. This acknowledgment doesn't stifle expressions of affection. Instead, it leads to their ever purer realization. Such genuineness in expressions of affection -- from holding hands to sexual intercourse in marriage -- is only possible as we surrender our whole selves as sexual beings, as men and women, to the transforming love of Christ. Without such surrender, we'll inevitably be stuck to one degree or another in a habit of using others, and for lack of knowledge of anything else, we'll make the tragic mistake of calling that "love." (Good New sabout Sex & Marriage, 73-75) Nguyên tắc trên áp dụng cho mọi người gìa trẻ lớn bé. Tôi không thích nêu giới hạn vì có vẻ cơ thể học, nên đôi khi chỉ tạo tò mò và táy máy không cần thiết. Dĩ nhiên, văn hoá Mẽo khác văn hoá Mít nhiều. Nhưng sợ bạn trẻ lại kêu không "thoáng và thoải mái" tôi đành trích Michael F. Pennock, một ông Mẽo có vợ và bốn con để các bạn tùy nghi áp dụng. How far can I go sexually? Teens (and adults) have been asking this question from time immemorial. What they usually mean is "How much pleasure can I get from playing with another body (and he or she playing with mine) before I break God's law?" When this is what is meant, then the person is only concerned with using the other person as an object for his or her own gratification. This, of course, is wrong. Sex is not a plaything. Using another person for one's own sexual pleasure violates that person's dignity. Sex is the language of love between totally committed persons. Sexual intimacy without the true love commitment found only in marriage leads to rejection. In our day, we have also seen how it often results in the tragic abortions of children conceived outside of the marriage bond. Sex is beautiful, exciting, passionate, and progressive. Once the sexual passion gets started, its natural outcome is greater intimacy and eventual union with another. God intends this union, of course, for a husband and a wife in the sacrament of marriage. The term for premarital sexual intercourse is fornication; the term for extramarital sex is adultery. In many places in Scripture, any form of fornication or adultery is condemned (see: Dt 5:21, Mt 5:27-30, Hb 13:4, 1 Thes 4:3-5, and 1 Cor 6:9, 18). Premarital sex is like the TV commercial about a certain brand of potato chips. The advertisement says, "You can't have just one." Once a person has entered the danger zone of premarital sex, it is difficult indeed to draw back. "Drawing lines," however, can indeed help you avoid the sin of fornication. The following behaviors are "over the line" on the negative and destructive side and should be avoided: 1. Prolonged kissing which leads to open-mouthed kissing, including the last stages of "necking," nibbling on the ears and the neck. 2. Any type of petting. Petting is intimate touching (sexual foreplay) of another's "private parts." It arouses the passions and leads to sexual intercourse. Light petting includes the touching of covered or bared breasts. Heavy petting includes the touching of genitals, either covered or bared. It also includes oral sex and genital-to -genital contact. 3. Sexual intercourse. Prolonged kissing and petting lead naturally to this behavior which is fraught with many physical, emotional, and spiritual dangers for unmarried teens. A guideline that can answer your question and keep you on the positive side of the safety zone is: Before marriage, limit yourself to hand-holding, hugs, and light kissing as ways to show affection. Positive Guidelines for Handling Sexually Tempting Situations ** Kiss only with the lips closed. ** Don't touch another's "private parts." Beware of roaming hands. Don't allow someone to touch your private parts. ** Keep your clothes on. ** Stop immediately when genital feelings are aroused. ** Stop immediately when you feel yourself losing control. (What We Realy Want to Know, 148-150)
|
