dongcong.net |
|
Thầy giáo giảng về thân thế và sự nghiệp đại tướng Jacobin, người đứng đầu cuộc cách mạng tư bản Pháp thế kỷ XVIII. Nhìn cả lớp, đứa thì chơi ca-rô, đứa thì chuyện trò ồn ào, đứa thì mơ màng, thầy tức mình gọi ngay trò Tư đang ngủ gục:
- Tư, em biết gì về tướng Jacobin.
Tư đứng dậy, vừa ngái ngủ vừa than thở với đứa bạn bên cạnh:
- Chết rồi. Thầy giáo: Ừ, trả lời cũng đúng.
Mẹ: Trai cưng của mẹ, con thích trái chuối nào?
Con trai: Con thích trái to nhất.
Mẹ: Con chẳng lịch sự gì cả, phải nói thích trái nhỏ nhất mới được.
Con trai: Mẹ ơi, lịch sự như vậy là phải nói xạo hay sao?
Cô giáo dạy cho các em lớp một.
- Các em thân mến, hôm nay các em sẽ học làm tính trừ. Này nhé, chúng ta bắt đầu: 2 trừ 1 còn mấy?
- Còn 1.
- Rất giỏi, vậy 10 trừ 10 còn mấy?
- Dạ, khó quá.
- Các em đừng lo. Cô cho các em một thí dụ đây. Trong cặp có 10 cái kẹo, thế rồi tất cả 10 cái kẹo đều mất hết. Bây giờ nhìn vào cặp, các em thấy gì nào?
- Thưa cô, thấy một cái lỗ ạ.
Luận Ngữ là một sách cổ Trung Quốc, ghi lại những lời dạy của Khổng Tử và các học trò. Trong Luận Ngữ có câu "tam thập như lập," nghĩa là khi đến 30 tuổi, người ta phải đạt được một thành tựu nào đó.
Ðời nhà Ðường bên Tàu, có quan tiết độ sứ tên Hàn Giản vì thất học, mỗi lần gặp gỡ giới trí thức thường cảm thấy ngại ngùng xấu hổ vì không hiểu sự gì. Hàn Giản mời một thầy đồ đến giảng nghĩa Luận Ngữ. Mới ngày hôm sau, Hàn Giản vui mừng nói với viên quan cấp dưới rằng: "Gần đây tôi học chữ, mới vỡ nhẽ cổ nhân rất thuần phác, đến 30 tuổi mới biết đứng dậy mà đi."
Ngày xưa ở nước Tề bên Trung Quốc có một người trí nhớ rất kém. Một ngày kia, dẫn con đi chơi, hứng chí, anh ta đặt con lên vai cõng đi khắp chốn.
Một lúc sau, chợt nhớ lại, không thấy con đâu, anh ta gặp ai cũng hỏi: "Ông bà có thấy đứa nhỏ của tôi đâu không?"
Ai nấy đều phì cười: "Ối giời ơi, ông đang cõng ai trên vai đấy?"
Anh ta hạ đứa nhỏ trên vai xuống, đánh cho mấy cái rồi mắng: "Ðồ hư, tao tìm mày mỏi nhừ cả chân, nãy giờ đi đâu không chịu nói?"
Ông N đến nhà bạn mượn sách. Bạn: "Rất tiếc, sách ở đây không cho mượn được." Ông N: "Tại sao vậy?" Bạn: "Bởi vì mượn rồi, có bao giờ thấy trả lại đâu." Ông N: "Ông nghĩ tôi cũng như vậy à?" Bạn: "Dĩ nhiên, căn cứ vào kinh nghiệm bản thân thằng này. Sách ở đây toàn là sách đi mượn người ta cả đấy."
- "Pi-e ơi là Pi-e, bộ con không biết xấu hổ à? Ðứng cuối trong lớp thế này, khổ quá."
- "Sao mẹ lại trách con? Ðâu phải lỗi tại con. Chỉ tại thằng hạng bét đã bị chuyển xuống lớp dưới tuần trước mà con chưa kịp nói với mẹ đó thôi."
Một thiếu nữ viết thư cho một nhà thơ nổi tiếng thế này: "Ông là thi sĩ được tôi yêu mến nhất. Ðể thể hiện tấm lòng ngưỡng mộ, tôi định lấy tên ông để đặt cho con chó xù dễ thương của tôi. Nó là món quà dịp sinh nhật thứ 15 của tôi đó. Ông cảm thấy thế chưa?" Nhà thơ hết hồn vội vàng viết thư đáp lại: "Tôi hết sức cảm động trước tấm lòng ưu ái của cô em. Ðọc thư của cô em xong, tôi thích thú lâng lâng. Nhưng mà, xin đề nghị với cô em một chút. Cô em phải hỏi qua ý kiến của con chó xù xem thế nào?"
Giờ thi sử, thầy giáo gọi một học sinh, hỏi câu nào cậu ta cũng tịt bí lù. Thấy thương hại thằng nhỏ hiền lành, thầy giáo hỏi một câu tưởng là dễ ăn điểm nhất:
- "Ai đã tìm ra Châu Mỹ?"
- ? ? ?
Thầy giáo chịu không nổi cái đần của nó nữa nên quát to:
- "Kha-luân-bố."
Ngay lúc đó, chú học trò vội vàng đi về chỗ. Thầy giáo gọi giật theo:
- "Em đi đâu đó?"
- "Xin lỗi thầy, em tưởng thầy gọi tên bạn kế tiếp."
Ðèn ngã tư đang đỏ, một thanh niên mặt ngầu cứ thế vượt luôn. Cảnh sát giao thông thổi còi bắt đứng lại. Cảnh sát: Chẳng lẽ không nhìn thấy đèn đỏ hay sao? Thanh niên: Thấy chứ. Em nhìn thấy đèn đỏ rõ ràng. Lỡ một lần xin anh bỏ qua.
Cảnh sát: Thấy đèn đỏ mà còn đi? Thanh niên: Tại em thấy nó mà không thấy anh.
- Hôm qua, chú mày cỡi con tuấn mã mới mua thế nào? - Tốt, tốt. Mỗi tội nó quá lễ phép. - Quá lễ phép? Nghĩa là sao? -
Chả là thế này. Ðang lúc phi nước đại thì gặp một hàng rào, nó
lập tức ngừng lại, hạ hai chân trước xuống, nhường cho tôi qua
trước. Hôm nay vẫn còn ê ẩm.
Thầy giáo địa lý dùng tay chỉ vào khu vực Thái Bình Dương trên bản đồ rồi hỏi cả lớp: "Ðây là cái gì?" Cả lớp im thin thít. Thầy giáo: "Ðức, nào mời em. Em rất thông minh, thường giải được những câu hỏi khó. Em có thể cho thầy biết đây là cái gì không nào?" Ðức: "Thưa thầy, đó là ngón tay trỏ, một trong mười ngón tay của thầy."
Thầy giáo ra đề luận, yêu cầu tường thuật quang cảnh một trận đấu đá bóng. Không đầy một phút sau, hai học sinh vui vẻ đem bài lên nộp. Bài thứ nhất chỉ có vài chữ thế này: "Trận đấu tạm hoãn hai ngày." Bài
thứ hai cũng ngắn gọn không kém: "Trận đấu tuyệt vời, không
lời nào tả nổi."
Minh đi học về: "Mẹ ơi, hôm nay thầy giáo hỏi một câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được." Mẹ: "Thầy hỏi gì vậy?" Minh:
"Thầy hỏi em nào đá banh làm bể kính cửa sổ văn phòng?"
(Xem Cờ Không Nói Mới Là Quân Tử Thật) Bố đến nhà bạn chơi cờ. Con hớt ha hớt hải chạy sang đứng bên cạnh bố, muốn nói cái gì, nhưng hãm lại. Một lúc sau, nó lại bồn chồn muốn nói, nhưng lại thôi. Xong ván cờ, bố biết ý con liền hỏi có chuyện gì. Con: "Có? có? có cháy nhà?" Bố: "Nhà nào?" Con: "Nhà? nhà mình." Bố: "Ðồ ngu, nãy giờ mày đứng đây xem cờ, sao không nói sớm?" Con: "Bố vẫn thường bảo: Quan kỳ bất ngữ chân quân tử. Làm sao con dám?."
Ông sai cháu đi mua diêm cho ông hút thuốc, dặn theo kỹ lưỡng: "Nhớ mua hộp diêm cây nào cũng phải cháy được đấy nhé!" Một lúc sau, cháu vui vẻ đem về cho ông. Ông vừa mở ra xem: "Mày?" Cháu: "Cây nào con cũng thử qua một lần, tất cả đều cháy ngon, nội ạ."
Tèo hôm nay đến lớp nghe kết quả thi học kỳ. Tan học, mẹ đón tại cổng trường. Vừa thấy bóng mẹ, Tèo vui mừng khoe. - Mẹ ơi, con thi học kỳ được những 10 điểm. - Ô, giỏi quá, thế mới là con trai của mẹ! - Này nhé, toán 2 điểm, văn 2 điểm, tập đọc 2 điểm, chính tả 1 điểm, vẽ 3 điểm. Chả phải 10 điểm đúng là gì, sướng quá mẹ ơi?.
Một bà trung niên ngã bệnh, không dám đi bệnh viện vì sợ kim chích. Sau một thời gian, bệnh vẫn không thuyên giảm. Vì con cái ép mãi, bà mới chịu đi chữa đông y. Ngồi trên xe, vừa đến đầu hẻm vào nhà thầy thuốc, bà đã nhảy đại, vội vàng bỏ chạy? Thằng con ngẩn người kinh ngạc, vội vã chạy theo. - Sao mẹ chạy, có gì đâu phải sợ? - Ðể tao chết luôn cũng được. Mày không thấy cái bảng: "Châm Cứu Vào Sâu 5 Mét" kia à? Châm sâu những 5 mét, tao chịu làm sao nổi?
Con: Mai mốt lớn lên, con sẽ làm nhà thám hiểm Bắc Cực bố ạ. Bố: Rất tốt. Con: Nhưng bây giờ phải tự rèn luyện phải không bố? Bố: Giỏi, thế con định rèn luyện thế nào? Con: Mỗi ngày con nhất định sẽ ăn thật nhiều kem lạnh cho quen, mai mốt thế nào cũng chịu được lạnh Bắc Cực, bố mua cho con nhé?
|
